Lyhyet nauruvitset

Nauru on paras keino nostaa mielialaasi ja parantaa itsesi monista vaivoista; Siksi olemme niin monien vuosien ajan, nuoria ja vanhoja, pudonnut vitsien, näiden täydellisten tarinoiden jalkoihin elävöittämään joka ilta ja saamaan muita nauramaan.

Jos olet kyllästynyt ja haluat pitää hauskaa tai haluat saada ystäväsi ja / tai perheesi nauramaan, tämä artikkeli on täydellinen sinulle. Tarjoamme aCOMO: lta parasta lyhyet nauravat vitsit kaiken ikäisille. Löydä hyviä vitsejä lapsille, hauskoja vitsejä aikuisille ja muita lyhyitä vitsejä nauramaan pysähtymättä ... hauskaa!

Indeksi

1. Hauskoja vitsejä lapsille
2. Hauskoja lyhyitä vitsejä nuorille ja aikuisille
3. Lisää hyviä ja hauskoja vitsejä nauramaan ääneen

Hauskoja vitsejä lapsille

Pienet rakastavat vitsejä, koska ne ovat tarinoita, jotka voidaan helposti oppia sydämeltä saadakseen ystävänsä tai perheensä nauramaan illallisella tai kokouksessa. Jos haluat hauskoja vitsejä lapsille ja helppo ymmärtää, olet oikeassa paikassa! Nämä ovat hyviä ja hauskoja vitsejä pienimmille kotona:

• Mikä on viimeinen eläin Nooan arkissa? Delfiini.
• Kuinka sanot nenäliinan japaniksi? Saka-moko.
• Kuinka sanot ammutun arabiaksi? Siellä menee luodin.
• Mitä mato sanoo toiselle matolle? Menen kävelylle korttelin ympäri.
• Kissa alkaa haukkua talon katolla. Toinen kissa, yllättynyt, sanoo: Olet hullu kissa, miksi haukot sen sijaan, että leikkisit? Kissanpentu vastaa: Enkö voi oppia toista kieltä?
• Lääkäri sanoo potilaalle: hengitä syvään, aion kuunnella sinua. Potilas vastaa: lääkäri, kenen aiot piilottaa minulta, jos en ole kenellekään velkaa?
• Lääkäri tulee ulos synnytyksen jälkeen ja vauvan isä kysyy häneltä: Lääkäri, miten kaikki sujui? Lääkäri sanoo: kaikki meni hyvin, mutta meidän täytyi laittaa happea vauvalle. Isä kauhistuneena kertoo hänelle: mutta lääkäri, halusimme nimetä hänet Gabrieliksi.
• Kala kysyy toiselta kalalta: mitä äitisi tekee? Hän vastaa: Ei mitään, ja mitä sinun tekee? Ei mitään liian.
• Mikä on Aladdinin korkeus? On huono mieliala.
• Jos kirppu kuolee, minne se menee? Pulgatorioon.
• Opettaja sanoo opiskelijalle tehtävän korjaamisen jälkeen: Työsi on liikuttanut minua. Opiskelija yllättynyt kysyy häneltä: Ja miksi opettaja? Naurettavan kasvon professori kertoo hänelle: Koska olin hyvin pahoillani.
• Lapsi sanoo äidille: Äiti, en halua enää leikkiä Pedriton kanssa. Äiti kysyy lapselta: miksi et halua enää leikkiä hänen kanssaan? Koska kun soitamme puupaloja ja minä lyön häntä päähän yhdellä, hän alkaa yhtäkkiä itkeä.
• Opettaja sanoo Juanitolle: Juanito, mitä tekisit, jos hukkuisit uima-altaassa? Juanito vastaa: itkisin paljon päästääksesi.
• Poika, näytän lihavalta, rumalta ja vanhalta. Mitä minulla on poika, mitä minulla on? Äiti, olet täysin oikeassa.
• Kuinka sanot likaiset hiukset kiinaksi? Leuka cham pu.
• Olipa kerran ollut lapsi niin, niin, niin hassu, että ... ei ole väliä, olen unohtanut vitsi!
• Opettaja sanoo Jaimitolle: Jaimito, miten sanot englanniksi "kissa putosi veteen ja hukkui?" Helppo opettaja, sanotaan "Kissa kataplum vedessä gluglu enää miau miau".
• Ystävä sanoo toiselle ystävälle: Kuinka avioliitto sujuu? En voi valittaa, hän sanoo. Joten menee hyvin, eikö vain? Ei, en voi valittaa, koska mieheni on vieressä.
• Olet todella pakkomielle ruoasta. Mitä sanot kroketiksi?
• Miksi hylkeet etsivät aina ylöspäin? Koska siellä on valonheittimiä!
• Tarjoilija, että pihvi on paljon hermoja. Normaalisti, se on ensimmäinen kerta, kun he syövät sitä.
• Mikä on Bruce Leen serkun nimi? Broco Lee.
• Jos zombeja hajoaa ajan myötä, hajoavia zombeja?

Jos suunnittelet tapaamista poikiesi tai tyttäriesi ja heidän ystäviensä kanssa, tämä artikkeli Mitä pelejä pidetään pajama-juhlissa antaa sinulle hyviä ideoita.

Hauskoja lyhyitä vitsejä nuorille ja aikuisille

Jos haluat enemmän lyhyet nauravat vitsit, sitten ehdotamme uusia vaihtoehtoja. Tässä valikoimassa hyviä ja hauskoja vitsejä löydät kaikkein järjettömimmistä ja kehittyneemmistä niille, joilla on erilainen huumori. Nauttia!

• Lapsi tekee kotitehtäviä ja kysyy isältä: Isä! Kuinka kirjoitat sana kello? Hänen isänsä vastaa: No, se on kirjoitettu samalla tavalla kuin poika kuulostaa. Kiitos, isä, poika vastaa ennen kirjoittamista tolón, tolón.
• Ryhmä ihmisiä tekee väestönlaskennan kaupungissa, kun he saapuvat "Paraíso" -nimiseen taloon. Oveen koputetaan ja mies tulee ulos, joten he kysyvät: Sir, hyvää huomenta. Mikä sinun nimesi on? Minun nimeni on Adam. Herra Adam, mikä on vaimosi nimi? Vaimoni on Eva, hän vastaa. Ummmm, katsotaanpa ... Joka tapauksessa käärme asuu myös täällä? Kukaan ystävä ei tietenkään ole! Anoppi karkotettiin tältä paratiisilta kauan sitten.
• Erittäin onnellinen mies kysyy vaimolta: Rakkaani, mitä aiot antaa minulle syntymäpäivänäni? Hän vastaa: Katso, näetkö auton kulmassa? Mies, erittäin innoissaan, sanoo: Jumalani! Annatko todella sen auton? Hän yllättynyt sanoo hänelle: tietysti ei! Annan sinulle samanvärisen raudan.
• Lapsi kysyy äidiltä: Äiti, mistä me tulimme? Äiti vastaa: Poika, olemme kotoisin Aadamista ja Eevasta. Lapsi vastaa: Äiti! Koulussa he kertovat meille, että olemme kotoisin apinasta. Äiti vastaa: Poikani, isäsi perhe on yksi asia ja minun toinen.
• Mitä teet elääksesi? , he kysyvät mieheltä työvoimatoimistossa. Mies vastaa: tappaa lohikäärmeitä. Ja huudettavalla tavalla he sanovat: mutta lohikäärmeitä ei ole olemassa! Mies vastaa kyselevästi: Oletko nähnyt ketään? Hänet haastatteleva vastaa välittömästi: ei sir, tietysti ei. Ja mies, ylpeä, vastaa: hyvin, koska tapoin heidät kaikki.
• Anita sanoo ystävällesi: Hullu, tiedän miksi lihon. Se johtuu shampoolta! Pakkauksessa lukee "antaa ruumiin ja tilavuuden". Ja mitä aiot tehdä? Hänen ystävänsä kysyy häneltä. Katso, Anita sanoo, tästä lähtien pesen hiukseni astianpesuaineella, laatikossa lukee "poistaa rasvan, jopa vaikeimmat".
• Äiti, äiti, tiesitkö, että Joan of Arc oli huumeriippuvainen? Äiti katsoo häntä ja sanoo: Mutta mitä sanot? Tuo ei ole totta. Kyllä, äiti, kirjassa sanotaan, että hän kuoli heroiiniin.
• Mikä on Japanin vapaasukelluksen mestarin nimi? Tokofondo.
• Mikä on japanilaisen vapaasukelluksen toisen sijan nimi? Kasitoko.
• Pataljoonan kenraali kysyy sotilaalta: Sotilas, mikä on minun arvoni? Sotilas epäröi ja vastaa: En tiedä, kapteeni? Älä ole naurettava! vastaa kenraalille, ettekö näe kaikkia tähtiä, joita käytän rintaan? Todellakin! sanoo sotilas, sinä olet minun taivas.
• Nainen sanoo miehelleen: Juan, olet pakkomielle jalkapallosta ja totuus on, että tarvitsen sinua. Hän, joka on ärtynyt, vastaa: se ei ole totta, enkä ole koskettanut sinua! Aiomme turvautua VAR: iin.
• Massa-isä sanoo kovalla äänellä: Tänään aion vain tunnustaa palvojille. Seurakuntalainen pysähtyy istuimensa edessä ja sanoo isälleen: Ja milloin meille, jotka eivät saapuneet saappaisiin?
• Jänis sanoo kilpikonnalle juhlissa: Kilpikonna, viini on ohi, ota tämä raha ja mene ostoksille. Kilpikonna lähtee ja palaa vuoden kuluttua. Sitten hän sanoo jänikselle: Kuinka haluat sen, valkoisen tai punaisen?
• Opettaja sanoo Jaimitolle: Jaimito, mitä voit kertoa hyytelöstä? En tiedä, opettaja. Vanhassa koulussa tiesin vain latinankielisen "I" ja kreikkalaisen "Y", mutta latinankielisen "G", en koskaan kuullut.
• Luudanvarrella hullu teeskentelee katsovansa toista päätä. Psykiatrit saapuvat ja kysyvät häneltä: Mitä täällä tapahtuu? Hullu vastaa: Näemme kuun. Yksi psykiatreista tekee saman kuin hullut ja sanoo: Mutta olet hullu kuin saapuessasi, et näe mitään täällä. Hullu vastasi sitten: Olet hullumpi, olemme yrittäneet nähdä jotain koko päivän ja haluat nähdä sen ensimmäistä kertaa.
• Diskossa mies lähestyy pöytää ja sanoo yhdelle tytöistä: tanssitaanko? Tyttö sanoo herralle: Ja kuka ottaa ystäväni ulos? Älä huoli, mies sanoo, turvallisuus, ota tuo nainen pois täältä!
• Mitä iguana sanoo kaksoissiskolleen? Olemme iguanitas.

Jos pidät näistä lyhyistä, ilkeistä vitseistä, jotka saavat sinut nauramaan ja haluat enemmän vaihtoehtoja, älä missaa tätä muuta oneHOWTO-artikkelia!

Lisää hyviä ja hauskoja vitsejä nauramaan ääneen

Seuraavat vitsejä nauramaan ääneen Ne tekevät sinusta bileiden elämän missä tahansa tapahtumassa tai illallisella ystävien kanssa. Joten, jos etsit lyhyitä vitsejä nauramaan pysähtymättä, opi yksi näistä vaihtoehdoista! Jotkut näistä vaihtoehdoista!

• Nainen sanoo miehelleen: kulta, pidätkö puvustani? Kyllä, rakkaani, mies vastaa, se on erittäin mukava lehmän puku. Mutta olen naamioitu dalmatialaiseksi!
• Isä kertoo pojalleen: Kuinka kaunis olet saanut paholaisen tatuoinnin käsivarteen. Kiusattu poika vastaa hänelle: Mutta mitä sanot? Jos se on tyttöystäväni kasvot.
• Mies humalassa tulee tuntemattomien alkoholistien luokse ja siellä he kysyvät häneltä: Tuliko hän yksin? Juomari ottaa lasin ja sanoo: Ei, parempi jäällä.
• Nainen sanoo miehelleen vaatekaupassa: Kulta, anna minulle vauva. Ei, anna minun paremmin itkeä, hän vastaa. Hän kääntyy hälyttäen ja sanoo: Mutta miksi hänen täytyy itkeä? Mihin hän vastaa: En vain tiedä minne jätin sen.
• Hullussa talossa lääkäri kysyy potilaalta: Sir, miksi puhut tossun kanssa? Potilas vastaa: Lääkäri, etkö näe, että siinä lukee "Converse"?
• Carlitos tulee videokauppaan ja kysyy omistajalta: Sir, voitko vuokrata minulle "Batman Forever"? Mihin mies vastaa: Ei, "ikuisesti" en voi, hänen on palautettava se "huomenna".
• Hölmö sanoo ystävälleen: Lääkäri käski minun ottaa 3 virtsanäytettä, mutta totuus on, että olen pystynyt ottamaan vain 2. Se maistuu kamalalta!
• Mitä yksi katto sanoo toiselle? Katto vähemmän.
• He kysyvät Josefalta: Rouva, mitä mieltä olette asuntolainoista? No, ne näyttävät minulle erittäin hyviltä, ​​hän sanoo, että virtahepoilla on myös oikeus mennä ulos ja pitää hauskaa.
• Nainen kertoo äidilleen: Äiti, mieheni meni eilen ostamaan riisiä, eikä hän ole vieläkään palannut. En tiedä mitä tehdä. Voi, tytär, älä huoli, hänen äitinsä vastaa, aloita spagettien tekemistä.
• Opettaja kysyy Jaimitolta: Jaimito, mikä kemiallinen kaava on H2O + CO + CO? Helppo, opettaja! Se on kookosvettä.
• Äiti sanoo pojalleen: Jaimito, pieni lintu kertoi minulle, että otat huumeita. Huumeita saa sinä, joka puhuu pienille linnuille.
• Lääkäri, lääkäri, lapseni on kuuden kuukauden ikäinen eikä hän avaa silmiään. Lääkäri katsoo lasta ja sanoo isälleen: Herra, sinun on avattava silmäsi sinä, tämä vauva on kiinalainen.
• Vaimoni teki minusta uskovan, sanoo mies ystävälleen. Miten on, että? Ystävä kysyy häneltä. No, koska en usko helvettiin ennen kuin menin naimisiin hänen kanssaan.
• Kuinka taikuri pysyy syömisen jälkeen? Magordito.
• Voinko saada lyhyen latteen? Kone on rikki, ohi.
• Mikä on kala elokuvissa? No, pelkkä katsoja ...
• Tämä on mies, joka kävelee piikkibaariin ja ... ow, ow, ow, ow.
• Mitä spagetti sanoo toiselle? Kehoni pyytää minulta kastiketta!
• Matematiikkakirja on epäkypsä, on aika, että hän ratkaisi ongelmansa yksin.

Jos haluat lukea lisää artikkeleita, jotka ovat samanlaisia ​​kuin Lyhyet nauruvitset, suosittelemme, että kirjoitat luokkaamme Lelut ja pelit.